Có một thứ hạnh phúc chỉ được nghĩ đến nhưng không được chạm vào. Có cảm nhận rõ ràng nhưng không được công nhận. Có sức cuốn mãnh liệt nhưng không được hồi đáp. Thứ hạnh phúc đó tôi cất giữ cho riêng mình, tôi chẳng muốn chia sẻ cũng chẳng muốn cho người khác biết rằng trong tôi đang tồn tại thứ hạnh phúc cay nghiệt đó. Tôi có sai lầm không khi bản thân chẳng biết mình đang nghĩ gì, có đi đúng đường không?Nếu bây giờ tôi nói rằng tôi yêu anh ấy thì trái tim tôi sẽ nặng nề với mặc cảm của tội lỗi.

Hằng ngày tôi vẫn đang vui vẻ trò chuyện, đang nhớ và đang yêu một người đàn ông đã có người yêu ư? Tỉnh lại đi, người ta đã yêu nhau vài năm rồi chứ chẳng ít, đừng ngu ngốc thế chứ cô gái.Với tuổi đời của tôi bây giờ con đường phía trước là rất dài, tôi có thể gặp được người mà tôi yêu ở đâu đó, hay sẽ là một người nguyện cả đời này sẽ chỉ vì tôi đang chờ tôi phía trước, tôi đâu cần phải tốn thời gian với một mối quan hệ vô ích này. Chẳng có ánh sáng nào dành cho tôi cả, tôi đang đi trên con đường tội lỗi mà trước đây tôi chưa từng nghĩ tới. Người đàn ông đó, à không anh ta, anh ta sẽ chỉ chọn người con gái đó, người mà anh ta đã dành trọn trái tim mình cho cô gái ấy suốtnhững năm tháng dài. Đây có lẽ là lần đầu tiên tôi nhận thấy rằng việc yêu thương một người là sai trái đến dường nào.

Với con gái nói "nhớ" có nghĩa là rất nhớ, nói "cần" nhưng thực sự là đang rất cần, còn nói "yêu" thì lúc đó chắc có lẽ là vì đã quá yêu nên mới thốt ra được những lời thầm kín như vậy. Tôi đã từng nói nhớ anh ấy sau một ngày không gặp, tôi đã yêu và thấy nhớ anh ấy đến vậy sao! Nhưng từ lúc này tôi sẽ cố gắng kiềm chế bản thân lại, tôi sẽ giam giữ những nỗi nhớ trong đầu, sẽ giữ chặt chiếc lưỡi và đôi môi mình lại để chúng không thể hoạt động khi chưa được sự cho phép của tôi. Thật sự lúc này đây tôi rất cần anh ấy, tôi cần anh ấy nói với tôi giữa tôi và cô ấy anh ấy sẽ chọn lựa ai? Tôi sẽ cố giữ anh ấy lại bên tôi bằng hành động và những lời thầm kín lâu nay mà tôi muốn nói ra cho nhẹ lòng mình. Nhưng điều đó thật ích kỷ, tôi càng không thể vì muốn chiếm giữ anh ấy mà thốt ra những lời đó, tôi nên để dành những lời yêu thương ấy cho người yêu tôi sau này mới phải. Tôi luôn tin hạnh phúc sẽ đến với tôi, nhưng không phải là bây giờ, đừng tự ngộ nhận thứ mình đang có bây giờ là hạnh phúc, toàn là ảo thôi đấy biết không!

Cô gái ấy, người con gái nguyện cả đời này sẽ chỉ sống vì anh ấy và còn vì cả một tình yêu to lớn mà cô ấy dành trọn cho anh ấy trong tim mình. Còn tôi, đứa con gái chỉ vừa mới lớn, đang chuẩn bị bước ra ngoài xã hội, chỉ vỏn vẹn với vài mảnh tình vắt vai, chuyện ngày mai còn lo chưa xong sao dám nghĩ đến việc ổn định điều gì. Nếu đối với tôi anh ấy có tình cảm, thì với cô ấy, anh ấy có tình nghĩa. Nghĩa và tình thì không bao giờ giống nhau nhưng vì chữ nghĩa người ta có thể gạt mọi chuyện sang một bên để chú tâm đáp trả ân tình của người khác cũng vì họ không muốn mắc nợ ai. Thời gian là thứ trói buộc hai con người lại với nhau, họ đã từng yêu say đắm, rồi thời gian trôi đi làm nó mờ nhạt dần nhưng sợi dây tình giữa hai người vẫn chưa bao giờ đứt. Anh vẫn yêu cô ấy, dù anh ấy không nói ra nhưng tận sau trong trái tim mình tôi cảm nhận được điều đó. Thứ tình cảm của tôi thật thừa thãi, nó chỉ làm trật chội trái tim anh ấy thôi. Sẽ không khó khi tôi tự biết được vị trí của mình để rồi chấp nhận nó. Cuộc sống này của tôi, thế giới rộng lớn này của tôi, bầu trời cao xanh kia của tôi, không chỉ có anh ấy mới biết yêu tôi thôi đâu.

Có lẽ tôi nên chọn cho mình một điểm dừng, không phải vì mệt mõi mà là vì tôi muốn rời đi. Tôi sẽ chọn cho mình một bến đỗ tốt hơn anh thật nhiều, sẽ tìm cho mình nơi dừng chân lí tưởng, một vùng đất mới chỉ dành chỗ cho riêng một mình tôi. Xin lỗi cô gái ấy, lí trí của tôi không mách bảo tôi phải làm gì nên tôi chỉ biết nghe lời con tim mình mà thôi.